Everything's Big

Saturday, September 26, 2009

There was this cowboy from Texas who decided to do a little traveling and when he got as far north as Kansas City he was feeling pretty horny so decided to stay a while.

That evening he hailed a cab and asked the cabbie about houses of ill repute, so the cabbie took him to one that he knew well.

After choosing a suitable looking gal they went upstairs and on the way the girl commented on how tall the man was. The cowboy said everything from Texas was big. After getting undressed and the girl had taken a good look she said I can see what you mean about everything from Texas being big.

"Yes ma'am" said the cowboy, " I mean everything."

After they had finished their business and were getting dressed the cowboy asked, "By the way ma'am, what part of Texas are you from?"

comments | | Read More...

Bowels not Move

Once there was this Indian chief named Chief Bowels. The neighboring town wanted to build a golf course on his land, and this made the chief very angry, so he sends a messenger to the council office, which was in the same building as a doctor's office.

The messenger goes in the wrong door, goes to the doctor and says, "Bowels not move". So the doctor gives him a pill. The messenger takes the pill back to the chief.

The next day, the messenger is back, and says , "Bowels still not move". So the doctor gives him a stronger pill.

The next day, same thing, the messenger comes back "Bowels STILL no move" So the doctor gives him the strongest pills he has.

The next day, the messenger comes back, and says "Bowels HAD to move. Tepee full of shit"

comments | | Read More...

Hot Day in Texas

On a hot, dusty day a cowboy rode into a small frontier town. After dismounting, he walked behind his horse, lifted it's tail and kissed it where the sun don't shine. An old man rocking by the general store witnessed the whole thing.

"Whudd'ya do that fer?" he asked.

"Got chapped lips," the cowboy replied.

The old man asked, "Does that help?"

The cowboy said, "Nope, but it keeps me from lickin' 'em."

comments | | Read More...

How Indians are Named

This Indian boy goes to his mother one day with a puzzled look on his face.

"Say, mom, why is my bigger brother named Mighty Storm?"

She told him, "Because he was conceived during a mighty storm."

Then he asked, "Why is my sister named Cornflower?"

She replied, "Well, your father and I were in a cornfield when we made her."

"And why is my other sister called Moonchild?"

The mother said, "We were watching the moon landing while she was conceived."

Mother Indian paused and asked her son, "Tell me, Torn Rubber, why are you so curious?"

comments | | Read More...

Anatomy Class

Students at a Medical School were receiving their first anatomy class with a real dead human body.

They are all gathered around the surgery table with the body covered with a white sheet. Then the professor started the class by telling them, "In medicine, it is necessary to have 2 important qualities as a doctor: The first is that it is necessary that you don't get disgusted."

The Professor uncovered the sheet, sunk his finger in the butt of the dead body, withdrew it, and then stuck his finger in his mouth and sucked it.

"Go ahead and do the same thing" he told his students. The students freaked out, hesitated and subsequently taking turns, sunk their finger in the butt of the dead body and sucked it after withdrawing it.


When everyone finished, the Professor looked at them and told them: "The second important quality is observation. I inserted the middle finger and sucked the index. Pay attention people."

comments | | Read More...

Most Embarrassing Moments

"While in line at the bank one afternoon, my toddler decided to
release some pent-up energy and ran amok. I was finally able to grab
hold of her after receiving looks of disgust and annoyance from other
patrons. I told her that if she did not start behaving "right now",
she would be punished.

To my horror, she looked me in the eye and said in a voice just as
threatening, 'If you don't let me go right now, I will tell Grandma
that I saw you kissing Daddy's pee pee last night!'

"The silence was deafening after this enlightening exchange. Even the
tellers stopped what they were doing! I mustered up the last of my
dignity and walked out of the bank with my daughter in tow. The last
thing I heard when the door closed behind me were screams of
laughter."

Amy Richardson-- Stafford,Virginia

-----------------------------------------------------------------

"It was the day before my eighteenth birthday. I was living at home,
but my parents had gone out for the evening, so I invited my
girlfriend over for a romantic night alone. As we lay in bed after
making love, we heard the telephone ring downstairs. I suggested to my
girlfriend that I give a piggyback ride to the phone. Since we didn't
want to miss the call, we didn't have time to get dressed. When we got
to the bottom of the stairs, the lights suddenly came on and a whole
crowd of people yelled, 'SURPRISE!'. My entire family - aunts, uncles,
Grandparents, cousins and all my friends were standing there! My
girlfriend and I were frozen in a state of shock and embarrassment for
what seemed like an eternity. "Since then, no one in my family has
planned a surprise party again."


Tim Cahill--Poughkeepsie, New York

comments | | Read More...

Q&A: Facts from a Doctor

Q: Doctor, I've heard that cardiovascular exercise can prolong life. Is this true?
A: Your heart is only good for so many beats, and that's it... don't waste them on exercise. Everything wears out eventually. Speeding up your heart will not make you live longer; that's like saying you can extend the life of your car by driving it faster. Want to live longer? Take a nap.

Q: Should I reduce my alcohol intake?
A: No, not at all. Wine is made from fruit. Brandy is distilled wine, that means they take the water out of the fruity bit so you get even more of the goodness that way. Beer is also made out of grain. Bottoms up!

Q: How can I calculate my body/fat ratio?
A: Well, if you have a body and you have fat, your ratio is one to one. If you have two bodies, your ratio is two to one, etc.

Q: What are some of the advantages of participating in a regular exercise program?
A: Can't think of a single one, sorry. My philosophy is: No Pain...Good!

Q: Aren't fried foods bad for you?
A: YOU'RE NOT LISTENING!!! ..... Foods are fried these days in vegetable oil. In fact, they're permeated in it. How could getting more vegetables be bad for you?

Q: Will sit-ups help prevent me from getting a little soft around the middle?
A: Definitely not! When you exercise a muscle, it gets bigger. You should only be doing sit-ups if you want a bigger stomach.

Q: Is chocolate bad for me?
A: Are you crazy? HELLO Cocoa beans ! Another vegetable!!! It's the best feel-good food around!

Q: Is swimming good for your figure?
A: If swimming is good for your figure, explain whales to me.

Q: Is getting in-shape important for my lifestyle?
A: Hey! 'Round' is a shape!

comments | | Read More...

Anak Jantan Malaysia

Tuesday, September 8, 2009

Ketika makan tengahari bersama, Pian berbual dengan Amat jiran sebelah rumahnya.

Pian: "Amat, aku dengar semalam kau bertengkar dengan isteri kau?"

Amat: "Ya betul..."

Pian: "Mesti hebat kan? Jadi akhirnya macam mana?"

Amat: "Akhirnya dia berlutut di depan aku..."

Pian: "Wuahhhh hebat sekali kau... kau memang jantan sejati, kemudian apa kata isteri kau?"

Amat: "Isteri aku berteriak dengan kerasnya, "Hei kalau kau anak jantan, keluarlah dari bawah katil tu dan hadapi aku!!"

Pian: "@#$!%^&%"

comments | | Read More...

nenek naik pesawat

seorang nenek tua teringin untuk menaiki sebuah kapal terbang.Mendengar keinginanya itu cucunya Izwan terus membeli tiket untukmenyenangkan hati neneknya. Pada hari yg ditentukan, Izwan membawanenekny menaiki kapal terbang di KLIA. Sepanjang perjalanan,secarakebetulan penghawa dingin dalam kapal terbang itu rosak. Walaupunterasa panas nenek hanya mendiamkan diri sampai di lapangan terbangSingapura lantas nenek itu berkata "patut la kat dalam kapal terbangjadi panas,rupanya kipas kapal terbang berada kat luar!!!!"

Kalau lucu ckp ek..Lwak ni bukan lawak bodoh tp nenek tu yg bdh..

comments | | Read More...

pompuan lawa vs pompuan x lawa

Kalau perempuan lawa pendiam
Lelaki akan cakap:: Woow, ciri-ciri isteri idaman...
Kalau perempuan tak lawa pendiam
Lelaki akan cakap: Eh tak reti komunikasi betul...

Kalau perempuan lawa berbuat jahat
Lelaki akan kata: Musti ada krisis dalaman nih. kesian.
Kalau perempuan tak lawa berbuat jahat Lelaki akan cakap:
Dah la tak lawa, perangai pulak huduh...

Kalau perempuan lawa menolong Lelaki yang diganggu Lelaki akan cakap:
Heroin sejati...!
Kalau perempuan tak lawa menolong Lelaki yang diganggu Lelaki akan
kata: Taktik nak ngorat le tu....

Kalau perempuan lawa dapat Lelaki hensem Lelaki akan kata: Ok gak la.....
Kalau perempuan tak lawa dapat Lelaki hensem Lelaki akan kata:
Kesian..mesti kena bomoh lelaki tuh!

Kalau perempuan lawa ditinggal kekasih
Lelaki akan kata: Buta kayu betul Mamat tu....
Kalau perempuan tak lawa ditinggal kekasih Lelaki akan kata: Patut pun
kena reject...

Kalau perempuan lawa penyayang binatang
Lelaki akan cakap: Perasaannya halus...penuh kasih sayang
Kalau perempuan tak lawa penyayang binatang Lelaki akan cakap: Sesama
keluarga memang harus sayang-menyayangi. ..

Kalau perempuan lawa bawa BMW
Lelaki akan cakap: Ntah dato' mana bela nih....
Kalau perempuan tak lawa bawa BMW
Lelaki akan cakap: Musti anak orang kaya nih.....

Kalau perempuan lawa tak mau bergambar
Lelaki akan cakap: Pasti takut kalau-kalau gambarnya tersebar
Kalau perempuan tak lawa tak mau bergambar Lelaki akan kata: Sedar pun diri...

Kalau perempuan lawa menuang air ke gelas lelaki Lelaki akan cakap:
Caring sungguh....
Kalau perempuan tak lawa menuang air ke gelas lelaki Lelaki akan
cakap: Nak tunjuk caring le tu....

Kalau perempuan lawa bersedih hati
Lelaki akan cakap: Dont worry I will make you happy forever
Kalau perempuan tak lawa bersedih hati Lelaki akan kata: Sikit-sikit
nak nangis!! mengada-ngada. ..

Kalau perempuan lawa masak
Lelaki akan kata: Dah la lawa, pandai masak pulak tu...
Kalau perempuan tak lawa masak
Lelaki akan cakap: Ntah sedap ke tak...

Kalau perempuan lawa main-main miss call
Lelaki akan kata: Takpe...
Kalau perempuan tak lawa main-main miss call Lelaki akan cakap: Ko ni
takde keja lain ke... Sibuk ni tau..

Kalau perempuan lawa hantar-hantar email
Lelaki akan kata: Sukenya....
Kalau perempuan tak lawa hantar-hantar email
Lelaki akan cakap: Balik-balik email dia. Boringnya..

comments | | Read More...

cerita seram bukit putus

Kisah gempar dan menyeramkan ini terjadi kepada seorang lelaki yang bekerja di Seremban. Pada hari tersebut (hari khamis petang jumaat) beliau terpaksa balik ke Kuala Pilah kerana keluarganya mengadakan kenduri arwah. Selesai kenduri lebih kurang pukul 11.00 malam, dia pun terpaksa berangkat balik ke Seremban sendirian walaupun agak lewat kerana keesokkannya dia bekerja.

Sampai di Bukit Putus, jalan yang bengkang-bengkok tu, dia pun ternampak seorang perempuan berbaju putih sedang menahan keretanya. Hatinya tergerak pula ingin menolong. Lantas dia pun berhentikan keretanya dan bertanya “Apa halnya cik adik malam-malam buta kat sini?”,”Abang.. tolong lah saya. Kereta saya rosak ni… Puas dah saya tahan kereta lain. Tapi semuanya tak nak berhenti. Boleh tak tumpangkan saya sampai ke Seremban aje. Saya boleh bayar berapa abang nak??”. Entah macam mana dia pun tergerak hati nak menolong perempuan berbaju putih yang cantik tu…

” Oklah. Saya pun nak ke seremban jugak”, terkeluar dari mulutnya… Tapi hatinya masih lagi was-was… Diapun membuka pintu dan mempelawa perempuan itu masuk. Perempuan tu bukannya nak duduk kat belakang, terus aje duduk di depan sebelahnya. Nak juga ditegur tapi terlalu pantas perempuan tu tutup pintu dan terus lock pintu. Berdegup juga hati lelaki tu. Dia cuba tenangkan dirinya… seolah-olah takde apa yang berlaku. Dia masih lagi membisu kerana menyesal kenapalah dia dengan mudah aje membenarkan seorang perempuan menumpang keretanya di tengah malam buta ni… seorang diri pulak tu…

Tapi yang peliknya, hatinya macam ditarik-tarik supaya menolong perempuan tu… Padahal, dia tu memanglah penakut dengan perempuan! Masing-masing hanya diam membisu beberapa ketika… Tiba-tiba… dia mula merasa seram & meremang bulu roma bila perempuan tu berbau wangi. Dia pun mulalah membaca ayat-ayat suci yang terlintas di kepalanya. Peluh mula membasahi dahinya. Dia makin tak senang duduk .Perempuan tu kelihatan agak bersinar bila kenderaan yang bertembung menyuluh kearah keretanya. Dia pun memberanikan diri dengan menjeling ke arah perempuan tu bila sampai ke selekoh yang tajam. Perempuan tu juga memandang kat dia sambil tersenyum. Menampakkan giginya yang putih… ditambah lagi dengan baju yang dipakainya…

Dia pun beranikan diri dan bertanya…

”kenapa cik adik ni pakai baju putih malam-malam ni??
”ni memang pakaian rasmi saya setiap malam jumaat… ”
” Saya ada kelas yasin… ” jawab perempuan tu
”Tapi.. putihnya lain macam aje… tak pernah pulak saya tengoknya ”
tanya lelaki tu lagi.
”Apa yang lain nya… sama aje. Eh, betul ke tak pernah tengok??”
” Eyea… lain macam aje. seram pulak saya dibuatnya… ”
” Ehh takkan sampai seram… ”

“Pakai aje le Breeze colour baru!!!”

Lelaki tu bengang dan terus aje memecut keretanya. Sekianlah aje… ..
Wassalam…

comments | | Read More...

Janji Ya Bang ( 18sx)

Suatu ketika mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah…
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya.. .
Dan berkecipak-cipuk bermain dengan air…
Dari kejauhan datanglah seorang Maknyah berjalan Dan mendekati,
lalu mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi… maknyah sedang asyik menikmati pemandangan tersebut. ..
lalu…
oOoopsS !!! Maknyah tersebut tidak sengaja terpijak ranting… “KKKRRRIIIIIEEEEK”

Lelaki itu terperanjat !!!

Lelaki : SIAPA TU??
Maknyah : (diam saja… Takut kantoi)…

Oleh kerana tidak ada yang menjawab, lelaki tersebut meneruskan mandinya…
Tetapi Maknyah tersebut sekali lagi kantoi, dia jatuh terpeleot, “GUUUBRAAK”

Lelaki : SIAPA TUH AAAA ? KALAU GUA DAPAT GUA RODOK MULUT LU PAKAI **** GUA!!!
Maknyah tersebut keluar dari persembunyiannya sambil senyum manja lalu berkata
“…JANJI YA BANG…!”

comments | | Read More...

Suami Yang Pening

Friday, September 4, 2009

Pada suatu harisepasang suami isteri yang agak berusia umurnya sedang dalam perjalananmenuju ke Johor Bahru melalui highway. Tujuan mereka adalah untukmelawat cucu yang baru lahir di sana. Mereka bertolak semenjak subuhlagi. Perjalanan itu agak jauh juga, maklumlah dari Lumut, Perakkatakan. Sesampai mereka diperhentian rehat Pagoh, mereka berhentimelepaskan penat memandu. Si suami minum air "PowerRoot" dan si isteripulak minum air kacip fatimah, nak segarkan mata agaknya tu. Setelahberehat agak lama juga, mereka pun menyambung perjalanan menuju ke JB.

Lebihkurang 15 minit selepas meninggalkan Pagoh, tiba-tiba si isteriteringat sesuatu lalu berkata, Isteri: Abahnya, cermin mata sayatertinggal kat tempat makan tadi!! Suami: Ya Rabbi, awak ni menyusahkanbetul la, cermin mata tu pun tak boleh nak jaga, nak kena pusing baliklagi, kena bayar toll lagi, lain kali letak cermin mata atas kepala,baru tak tertinggal. Dah tua makin nyanyuk pulak dia ni.

Sisuami terus membebel sepanjang jalan, manakala siisteri terus membisukerana salah sendiri. Walau macamana pun si suami pusing balik jugakuntuk ambil cermin mata si isteri, tapi cuping telinga panas membarakena leter. Bila sampai ditempat tadi si isteri turun tergesa gesa untuk mengambil cermin matanya yang tertinggal. Tetapi tiba ?tiba sisuami memanggilnya semula.

Suami : Nak pergi mana?
Isteri : Nak ambil cermin mata saya la, apa lagi!
Suami: Tolong ambil cermin mata saya sekali, saya rasa tertinggal jugak atas meja tu!
Isteri : @#%$*!?>/&$(%#@#@$%&^%*&^?>&%$#^!@~>

comments | | Read More...

Pak Guard yang Malang (18sx)

Kisah ni terjadi pada Sameon.. dia bekerja sebagai pengawal keselamatan kat sebuah pasaraya.
dia selalu gi keje naik basikal tua. Tu aje harta dia ada.

satu malam, basikal dia pancit.. "Alamaakk.. pancit pulak..." Sameon mengeluh dalam hatinya..
"Malang sungguh nasib aku malam ni" katanya lagi.. dia pun menolak basikalnya untuk balik kerumah.

Dalam perjalanan dia lalu depan umah Leha, Janda muda umur awal 30-an. Leha sedang duduk atas buai
depan rumahnya lalu menegur sameon.."Hai bang, baru balik keje?".. Sameon dah la tengah angin ni.. dia
pun jawab "Tak lah, baru balik Haji.".

Leha : Amboi, Janganlah marah bang. Kalu ye pun marilah singgah minum teh dulu ke. temankan saya ni ha..
Sameon : Ha.. macam tu lah.. nak marah pun tak jadi.. letih tolak basikal pun hilang terusss..heheh..

Sameon pun tongkatkan basikalnya dan duduk sebelah Leha...

Leha : Marilah masuk dulu bang. kat luar ni orang nampak tak manis.. kat dalam orang tak nampak..
Sameon : hehehe... ape salahnye.. nak minum je kan... lebih2 pun takpe..(Sameon dah mula nak menggatal)

Mereka pun masuk dan Leha pun buatkan teh.. Sambil mreka duduk minum dan berbual, dipendekkan cerita,
akhirnya mereka pun berjaya diperdayakan oleh setan hingga terkulai dek belaian yang penuh berahi...

Leha pun mengayat sameon masuk ke bilik tidurnya dan perkara tak sepatutnya tu pun terjadilah... Sedang
rancak si sameon mendayung tiba-tiba terdengar Leha bertanya.."Dah masuk ke belum ni bang?".. Tersentak
sameon sambil marah "Chis.. aku dah berpeluh macam ni boleh dia tanya macam tu!!!"..

Sameon pun geram kerana merasakan seolah-olah kelelakianya tercabar,
lalu dimasukkan Lenganya kedalam "tuuuuut" Leha.. Leha bertanya lagi ..." Dah Masuk ke balum
ni bang.. tak rasa apa-apa pun."... Hal ini membuatkan sameon bertambah GERAM, lalu kakinya pulak disumbat kedalam
tu... Leha masih sepeerti biasa sambil tangan atas dahi dan bertanya lagi... "Abang.. tak rasa apa-apa pun... kecik
sangat ke abang punye?"....

Sameon dah tak dapat mengawal kemarahanya lalu dia keluar ambil basikalnya dan disumbatkan basikalnya
ke dalam si Leha punye tu.. Sameon pun terus pakai baju dan keluar...

Tiba-tiba Sameon terfikir.."Eh, Kalu basikal aku takde, esok aku nak gi keje dengan ape?...".. Sameon pun masuk
semula kerumah leha.. Kali ini lagi dahsyat... sameon sendiri masuk dalam tu utk cari basikal dia semula... sedang
dia mencari tiba-tiba dia ternampak seorang lelaki duduk termenung..

Sameon : Saudara buat apa dalam "lubang" ni?
Lelaki tersebut terus mendiamkan diri... Sameon bertanya lagi.. "Saudara ada nampak basikal saya tak..? tadi
saya ada sumbat ke dalam ni...".

Lelaki itu pun mendongakkan kepala lalu menjawab.." Awak cari basikal awak ye... saya dari semalam
duk mencari LORI PASIR saya pun tak jumpa-jumpa lagi tau.."..

comments | | Read More...

Keranamu pasha!!

Sepasang kekasih Jejai dan Pasha sedang bergayut di telefon dengan mesra. Jejai meluahkan rayuan-rayuan mautnya:


Jejai: "Sayangku, engkau tidak usah meragui cintaku kepadamu. Apa pun yangterjadi aku tetap mencintaimu. Tak ada apapun yang bolehmenghalangnya."


Pasha : "Alaaa.... janji manis aje tu?"


Jejai : "Betul...sumpah..., dalam lautan dalam pun akan kuselami demi cintaku kepadamu"


Pasha : "Hhmmm..."


Jejai : "Lebarnya lautan akan kuseberangi demi cintaku kepadamu.."


Pasha : "Hhhmmmm..."


Jejai : "Lautan api akan redahi demi cintaku padamu"


Pasha : "Terima kasih, kekasihku. Sekarang, bolehkan kau datang ke rumah sekarang"


Jejai : "Hmm, maaf sayangku. Sekarang tak boleh, kan hujan. aku baru saja cuci kereta RR ku"

comments | | Read More...

CERMIN MATA SUAMI

Cermin Mata

dalam perjalanan ke daerah tutong , hisham dan isterinya, salma singgah di restoran Aneka Citarasa.selepas menyambung perjalanan baru salma sedar, dia tertinggal cermin mata di meja restoran.

"Bang... cermin mata saya tertinggal atas meja tempat kita makan tadi", beritahu Salma.

"Isssyyy awak ni, benda macam tu pun tak boleh ingat.mana ada tempat nak patah balik kat highway ni" kata Hisham.

" Ala , mahal tau cermin mata satu tu", kata Salma.

"Yalah, yalah, kita pusing balik lah ni", balas Hisham

Setiba kembali di perkarangan restoran Aneka Citarasa ,Salma segera membuka pintu kereta .

"Mah, jangan lupa ambilkan abang punya cermin mata sekali ya", Jerit hisham

comments | | Read More...