Macam logik juga kan cerita tu sebab dorang ni kan dari keluarga yang sama.Nak jadikan cerita,suatu hari,hari
):
Application For Permission To Date My Daughter
[size=-1]Note: [size=-1]Thisapplication will be incomplete and rejected unless accompanied by acomplete financial statement, job history, lineage, and current medicalreport from your physician.
| Name: | Date of Birth: | ||
| Height: | Weight: | IQ: | GPA: |
| Social Security Number: | Driver's License Number: | ||
| Boy Scout Rank: | Telephone: | ||
| Home Address: | |||
| City: | State: | Zip: | |
lease, sir, could you give me something to eat? I haven't had a good meal in several days." Alkisah..
Ada seekor sperma bernama Joni…
Joni dikenal sebagai sperma yang gendut dan malas. Sehingga kalau berlomba-lomba memperebutkan ovum, Joni selalu kalah cepat dengan teman-temannya yang lain.
Akhirnya Raja sperma memanggil Joni.
“Joni, Kamu Saya lihat selalu malas-malasan. Kerjaannya Hardolin= dahar, modol, ulin (makan, boker, maen). Sekarang kamu harus ikut pelatihan bela negara”.
Dengan sangat berat hati akhirnya Joni mengikuti pelatihan tersebut. Mulai dari Sit-up, Push-up, Lari naik gunung turun gunung, fitness, pull up, dan lain-lain.
Beberapa bulan kemudian…
Jadilah seorang Joni yang berbadan athletis, Six pack, Cool, gagah, Larinya secepat gledeg, tidak ada yang bisa mengalahkan larinya joni. Joni langsung menjadi selebritis sperma.
Alkisah…
Terjadilah Hubungan Seorang Suami Istri.
Saat mencapai klimaks… crott…
Joni langsung lari secepat kilat. Sperma-sperma yang lain terkagum-kagum melihat kemampuan Joni. Tidak ada satu pun yang bisa membalap Joni. Semua ketinggalan jauh. Akan tetapi, tiba-tiba si Joni memutar arahnya. Joni balik haluan dengan cepat kilat. Sperma yang lain pada bingung. Apa yang terjadi dengan Joni. Setelah Joni dekat dengan temannya yang lain, Joni berteriak dengan kencang ke teman-temannya, “Woooiiiii Balikkkk Ada Tokaiiiiii…!!!”
Alkisah..
Ada seekor sperma bernama Joni…
Joni dikenal sebagai sperma yang gendut dan malas. Sehingga kalau berlomba-lomba memperebutkan ovum, Joni selalu kalah cepat dengan teman-temannya yang lain.
Akhirnya Raja sperma memanggil Joni.
“Joni, Kamu Saya lihat selalu malas-malasan. Kerjaannya Hardolin= dahar, modol, ulin (makan, boker, maen). Sekarang kamu harus ikut pelatihan bela negara”.
Dengan sangat berat hati akhirnya Joni mengikuti pelatihan tersebut. Mulai dari Sit-up, Push-up, Lari naik gunung turun gunung, fitness, pull up, dan lain-lain.
Beberapa bulan kemudian…
Jadilah seorang Joni yang berbadan athletis, Six pack, Cool, gagah, Larinya secepat gledeg, tidak ada yang bisa mengalahkan larinya joni. Joni langsung menjadi selebritis sperma.
Alkisah…
Terjadilah Hubungan Seorang Suami Istri.
Saat mencapai klimaks… crott…
Joni langsung lari secepat kilat. Sperma-sperma yang lain terkagum-kagum melihat kemampuan Joni. Tidak ada satu pun yang bisa membalap Joni. Semua ketinggalan jauh. Akan tetapi, tiba-tiba si Joni memutar arahnya. Joni balik haluan dengan cepat kilat. Sperma yang lain pada bingung. Apa yang terjadi dengan Joni. Setelah Joni dekat dengan temannya yang lain, Joni berteriak dengan kencang ke teman-temannya, “Woooiiiii Balikkkk Ada Tokaiiiiii…!!!”
Pada suatu waktu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo yang sedang mereka meributkan soal daganganya…
Paimen: "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam?"
Paijo: "Ahhhhh… tidak mungkin."
Paimen: "Mau bukti?"
Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat di depannya.
Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"
Wanita 1: "Ahhh… kemarin khan sudah!"
Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"
Wanita 2: "Ahhh… enggak ahh!"
Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"
Wanita 3: "Enggak mas… lain kali saja!!"
Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.
Suami lagi sebel ditanya sama bokinnya yang nyebelin:
“Tau ga sih pah, kenapa coklat lebih enak dari pada SEKS?”
Suami: “Ya karena coklat masih kerasa enak biar udah LEMBEK juga.”
Suami lagi sebel ditanya sama bokinnya yang nyebelin:
“Tau ga sih pah, kenapa coklat lebih enak dari pada SEKS?”
Suami: “Ya karena coklat masih kerasa enak biar udah LEMBEK juga.”
Seorang janda muda melaporkan peristiwa perkosaan yang dialaminya kepada seorang polisi. Ketika ditanya Polisi, apakah dia mengenali pemerkosanya, dia mengaku tak bisa mengenalinya.
Janda: “Habis saya diperkosa dari belakang, Pak!”
Polisi: “Lho, kamu kan bisa nengok ke belakang!?”
Janda: “Lha… kalo saya nengok ke belakang, lepas dong Pak!!!”
Polisi: “Tape deh…”
Pada suatu malam, rumah seorang janda disatroni maling.
Maling : “Pilih mati apa menikmati?”
Janda pun akhirnya pasrah dan digauli oleh maling, hingga akhirnya maling pun tertidur sampai pagi. Dengan cekatan senjata si maling di ambil oleh si janda dan si janda pun balas mengancam.
Janda : “Pilih pulang atau ulang?”
1. Studi menunjukkan bahwa ketika wanita bercinta, mereka memproduksi hormon estrogen dua kali lipat, yang membuat rambut mereka berkilau dan kulit mereka lebih halus. (Tak perlu beli shampo!)
2. Hubungan intim yang lembut dan rileks mengurangi resiko terkena dermatitis, mengurangi jerawat dan membuat kulit bercahaya. (Tak perlu pembersih muka!)
3. Seks juga membakar kalori yang telah disantap sebelumnya, misalnya dalam acara makan malam yang romantis. (Tak perlu ikut program pelangsingan tubuh!)
4. Seks merupakan olahraga yang paling aman, karena meregangkan dan menggerakkan seluruh otot-otot tubuh. Dan tentu saja, jauh lebih asyik, ketimbang berenang 20 kali bolak-balik. (Tak perlu ikut klub olahraga!)
5. Frustasi atau depresi ringan? Para ahli mengatakan bahwa seks adalah ‘obat’ instan untuk menyembuhkan kedua hal itu. Sebab, seks membuat tubuh melepas endorfin kedalam aliran darah, yang kemudian memproduksi rasa eforia. Hasilnya, anda merasa diri anda menjadi lebih komplet. (Tak perlu beli BMW!)
6. Lebih banyak seks yang anda lakukan, lebih banyak lagi kenikmatan yang akan anda tawarkan kepada pasangan. Tubuh yang aktif secara seksual, memberi zat kimia yang disebut feromon. Ini adalah aroma yang akan membuat lawan jenis anda tergila-gila. (Tak perlu pergi ke dukun!)
7. Seks adalah ‘obat penenang’ teraman di dunia. Konon, efektivitasnya 10 kali lebih baik ketimbang valium. (Tak perlu beli obat penenang!).
8. Berciuman setiap hari juga akan membuat anda tak perlu sering-sering berkunjung ke dokter gigi. Berciuman membuat ludah mencuci bekas-bekas makanan dan mengurangi kadar asam yang mengakibatkan pembusukan, serta mencegah penumpukan plak. (Tak perlu beli obat kumur!)
9. Sakit kepala juga bisa dihilangkan oleh seks yang nikmat. Sesi-sesi percintaan akan melepas ketegangan yang menghalangi beredarnya darah di otak. (Tak perlu beli obat sakit kepala!)
10. Kegunaan seks yang terakhir adalah sebagai antihistamin. Seks akan membantu memerangi asma dan demam. (Tak perlu beli tabung oksigen!)
Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya drop-out, Udin tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik.
Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini Udin mulai mengungkapkan perasaannya:
Udin: “Tapi, sayangku!” rayunya. “Aku sudah melakukan segala sesuatu yang aku bisa untuk membuatmu bahagia. Terutama sejak malam pertama kita, sayangku.”
Sang istri: “Tapi engkau tidak melakukan satu hal seperti yang dilakukan suami pertamaku untuk membuatku bahagia.” jawab sang istri.
Udin: “Sebutkan saja apa itu, sayang.” kata Udin dengan nada merayu.
Sang istri: “Meninggal.” jawabnya bahagia.
Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.
Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:
Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!!
Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???
I sure hope so)
Tolopong Pak Din tu...................... 
Apa hal cikgu aku panggil aku. Kecoh lah.
home
Home
